Прорубь в мракобесие

 «Омый, Господи, грехи».

А ведь как всё хорошо начиналось! Свежая, только что созданная, как Ева из Ребра Путина, партия ЕР обещала, торжественно, словно при вступлении в октябрята: в 2004 жители РФ будут платить вдвое меньше за тепло и освещение; в 2005 каждый получит свою долю от распродажи природных богатств, в 2008 каждая семья обретет жилье. И не какое-нибудь завалящее, а по европейским образцам. Только пустите поруководить единолично! Чтобы не мешали!!! (Плохому плясуну всегда что-то мешает).

Делишки «партии дел» оказались неважным. Если не сказать тёмными. ЕР уверенно побеждает на выборах, но не в силах победить рост цен, взяточничество и бесхозяйственность даже в своих рядах.

Головокружение от успехов

Но неужели ЕР вообще ничего не дала народу? Как ничего! Укрепление православия и общую прорубь на крещенье, большую, словно братская могила времён Брусиловского прорыва. Нынче власть объединяется с народом только в проруби.

Ведь всё ж это уже было, ибо ничто не ново под луной. И после того, как было, было осуждено как перегиб и головокружение от успехов. И вот на те же перегибы страна бодро наступает вторично. В данном случае – на ускоренную православизацию страны. При этом записные безбожники и преподаватели научного безбожия празднуют Рождество с таким восторгом, что речь идёт уже не о головокружении, а об отсутствии мозгов. 

Зато вылез из проруби – и бегом за назначением на тёплую должность, пока другие не опередили. Только вот не кричат: «Коммунисты, вперёд!!!» Потому что только что смыли с себя грехи коммунизма. А поскольку делать толком ничего не умеют, и всё у них разваливается, непрерывно переходят от разбора завалов к разбору полётов.

А где Рождество, там и Крещенье. И выстроилась из большевиков очередь к проруби. Впервые после Гражданской войны. Только тогда их пригоняли к ней белые, чтобы топить, а ныне они приходят сами, чтобы засвидетельствовать свой добровольный переход на сторону белых. Злые языки поговаривают, что купание в проруби – единственное средство смыть с себя грехи и последствия многодневного запоя, начинающегося с католического Рождества.

А грехи же таковы, что глава комитета по социальной политике Совета Федерации Валерий Рязанский рассказал, что российским работодателям могут позволить самостоятельно принимать решение о продолжительности новогодних каникул.  Хотя, разумеется, Начальство знает, что нужно Богу лучше самого Бога.  И если Владимир Владимирович выделил на празднование Рождества десятидневку, надо её всю потратить: «Вся́ко сло́во, е́же а́зъ заповѣ́даю тебѣ́ дне́сь, сiе́ снабди́ твори́ти: да не приложи́ши къ сему́, ни отъи́меши от­ него́.

Всадники, скачущие позади

Несмотря на все головокружения от успехов у гг. Начальников совокупно с патриархом, епископами и прочими влиятельными людьми всё же хватало сообразительности не лезть в прорубь самим.  Со свечкой постоять – это и богоугодно и для здоровья полезно. Ребята горазды токмо возглавлять президиумы, а вот впереди полка на лихом коне – это, конечно, красивое зрелище, но опасное. В этом случае по тебе одному садят из всех видов оружия.

Хотя, разумеется, истинно верующий человек ни в огне не горит, ни в воде не тонет. Сколько имеется рассказов про праведников, которых языческие правители бросали в пещи огненные, и они выходили оттуда целёхонькими по милости Всевышнего. А уж прыгать, помолившись, по раскалённым углям – это вообще детская забава. Но это если уверовать.

 Ещё ранее наши предстоятели не были замечены в прокладывании узкоколеек в труднодоступных местах, в службе в вооруженных силах, подвигах в животноводстве и прочих утомительных мероприятиях. Что ж, не всем руководителям суждено скакать впереди на лихом коне; одних молодость водит в сабельный поход, а оттуда прямиком на кронштадтский лёд,  других – покататься на горных лыжах. Один ли бог на свете – не нам судить, а вот здоровье-то точно  одно. Да и верят начальнички не столько в бога, сколько в своё предназначение руководить. Пусть страдают за веру те, кто поглупее. Из числа тех, кто надеется попасть из проруби прямиком в Царствие Небесное. Получить должность за веру – это пожалуйста, а вот пострадать…

Между тем, доподлинно известно, что в полночь на Крещенье вода волнуется, Христос купается; если в полночь вода в чаше всплеснётся, нужно загадать желание, которое непременно сбудется. (Включая вышеизложенные обещания ЕР). Поэтому было бы просто здорово, если бы Начальники земли сей всё-таки ополоснулись в проруби в порядке старшинства. Представьте себе, «в белом венчике из роз впереди Иисус Христос»,  за ним патриарх, президент, губернаторы, а за ними и прочая околовластная шелупонь…

Тем более, что нынче многие Известные Люди куда-нибудь погружаются – в глубины Байкала, в изучение вопроса или просто в глубины человеческой подлости.  И вот лично Владимир Владимирович «размочил», так сказать, сухой счёт начальства в проруби – лично окунулся! Причём в отличие от Афона попал туда не с третьего раза.  Правда, говорят, что он там обварился, т.к. обслуга перестаралась. Да и вообще дело происходило на «Мосфильме», в помещении, где раньше Ледовое Побоище снималось.

Но народ всё равно верит: коли вода где всплеснёт, значит, Владимир Владимирович в неё окунулся.

Владимиру Владимировичу холод в диковинку, но надо учесть, что в стране 30 млн. не утепленных отхожих мест. Можно сказать, что ныряние в холод с голыми частями тела для их владельцев дело привычное. Замочить в сортире проще, чем утеплить оный.

Это службишка, не служба…

Но, как обычно, нашелся пророк в своём отечестве, нашёлся козел опущения самого себя в прорубь! Первым начал и много лет долбит лёд в Пензе на реке Суре у помывочной-10 один из наиболее видных пензенских деятелей ЕР Вадим Супиков, которому родная партия доверила высокую должность члена Законодательного Собрания Области. Сразу видно – лучший, наиболее достойный. Горит человек желанием работать на благо земляков до такой степени, что того и гляди могут понадобиться средства пожаротушения. Продолбит - и сам в неё лезет. Первым, не дожидаясь Христа. Забыв заповедь «не лезь поперёд батьки в пекло». Правда, не  с ликом Путина.  Про такого впору песню сочинять: «Наш ледокол, вперёд плыви – в Царствии Небъсном остановка!»

Почему именно тут, у помывочного заведения, совершается чин освящения? Вероятно, человеку явилась во сне приснодева и лично указала, где долбить. Опять же прорубями народ обеспечить проще, чем благоустроенным жильём, рабочими местами, лекарствами...

Пришедшим на сходку была обещана святая вода в неограниченном количестве на условиях самовывоза. Собственно говоря, нынешняя Власть сумела вдоволь обеспечить народ только двумя видами довольствия – водой в реке и словесным поносом. Некоторые члены ЕР, не решаясь сунуться в прорубь, ограничиваются раздачей святой воды, которая должна заменить отсутствующие лекарства, с наставлением, как оную употреблять. Святая вода вместо лекарств – это всё, что нужно православным.  А если подох – значит, плохо веровал, безбожник проклятый!

Чтобы подхлестнуть спрос, ребятишки с дальновиденья усиленно объясняют легковерным, что в Эту Ночь особым образом структурируются и вода, и водка. Поэтому и дорожают в остальные дни. Некоторые не очень честные продавцы разбавляют пиво в этот день структурированной водой особо рьяно.

Учитывая качества святой воды, которая храниться годами, странно, что правительство страны до сих пор не озолотилось на экспорте оной в Европу. Ещё более странно, что при таком росте веры до сих пор не найдено никаких святых образов в прорубях, на поклонение которым прибывали бы верующие как со всей области, так и из ближнего и дальнего зарубежья. Впрочем, и без того наплыв верующих такой, что впору говорить: «Приплыли!»

Куда ведут добрые намерения?

Причём начинается погружение за здравие, а заканчивается за упокой, т.е. начинается молебном, а заканчивается пусканием шутих и прочих огненных потех, в изобилии  изобретённых Князем Тьмы для погубления скучающего населения. Как известно, добрыми намерениями вымощена дорога в пекло. Впрочем, у нас вся деятельность начальства зачастую ни богу свечка, ни чёрту кочерга. Если бы Всевышнему была угодна эта потеха, он бы лично обеспечил иллюминацию на Небесах, о которой городские власти и мечтать не могут. С другой стороны, скажите спасибо, что огненный дождь не вылил на град сей за грехи его правителей.

Странно, что священнослужители, уверяющие  простодушных в целебности и безопасности подобных купаний, сами проводят службы тепло одетыми. Не хотят уподобиться невинным Адаму и Еве, резвившимся  в райских кущах голыми. К тому же, тысячу лет православная церковь боролась с голыми купаниями, которые были частью язычества, а теперь сама их благословляет.

С другой стороны, если уж раздевание имело место, то можно было бы провести состязание на самое толстое пузо ответработнка. Господин Супиков занял бы в оном не последнее место.

Ну, тут уж ничего не попишешь (в достижения ЕР): кому что дано-с! Одни государственные деятели прорубают окна в Европу, а другие проруби для стирки  грязного белья. (за исключением политического).

Конечно, было бы лучше, если бы господин Супиков, прежде чем дырявить лёд на реке, попробовал залатать дыры в бюджете области. Что несколько сложнее. Или хотя бы сколол лёд, по которому скользят прохожие на руководимом им Главном Рынке города до такой степени, что впору после того, как убраны навесики торгующих в конце рабочего дня, проводить тут катания на коньках. И заливать не надо. Разве что про достижения ЕР.

В сводках не значится

Помимо проведения крещенских купаний  г. Супиков склонен осыпать благодеяниями старушек – возит их перед выборами по святым местам. А где ж он берёт средства на это? Так набросит рублик-другой на торговцев своего рынка – и соберёт. Таким образом, видный единорос благодетельствует бабулек за их же счёт.

Итог этих набрасываний печален. Торговать становится себе в убыток. Торгующим приходится платить не только за место, весы, поддоны и, извините, отхожее место, но и за въезд на рынок. Сборы, поборы и оплаты тут стали такими, что торгующие на морозе, под снегом и дождём продают, к примеру, продовольствие, по ценам, которые уже равны или выше цен в сетевой торговле. При этом на нужды самих торгующих тратиться так мало, что перед знаменитым приездом главы правительства Зубкова рынок поспешно закрыли на два дня, чтобы ударным трудом закатать в асфальт хотя бы наиболее вопиющие дыры.

Некоторые дыры закрыть оказалось невозможно: лично Супиков признался Зубкову, что на его рынке свободна тысяча мест для торговли. Доповышались..

Сам видный единорос объяснял тогдашнему главе правительства высокую стоимость продовольствия рвачеством поставщиков, хотя, помниться, под его руководством действует ГУП Пензенская агропромышленная корпорация, созданная, как неоднократно заявлялось, именно для того, чтобы завалить город продовольствием. Почему господин Супиков сам себе поставляет такую дороговизну, объяснить трудно. Впрочем, это обычная для ЕР раздвоенность сознания.

Здоровеньк? були!

Кстати, а какого это здоровья желал старушколюб  Супиков собравшимся у проруби? Страшно предположить, но перед приездом в город главного санитарного врача страны Онищенко          рынок опустел наполовину: торговля продовольствием была свёрнута почти полностью. Исчезли не только полотняные навесы, но закрылись и лавочки. Причём так закрылись, что трудно было поверить, что когда-то тут торговали. В некоторых местах даже проводку содрали.

Кстати, когда член Госдумы Митрофанов таскался в сопровождении ТВ по нашему Главрынку, чтобы познакомиться с жизнью населения, он закупил и продовольствие. Только вот процведать под прицелом телекамер не решился: с непривычки может запросто вырвать. Желудок-то у новых господ нежный, не привыкли слуги народа к трапезе нашей.

Так что молитесь господа, Господу нашем (точнее, не нашему), мол, спаси и пронеси. (В хорошем смысле слова). И не забудьте поблагодарить Его, если просто пронесёт. А коли Господь прогневается и направит вас в больницу, там вы можете оказаться – как только что выяснило московское дальновидение, на нарах из наструганных досок, без лекарств и врачей. Там грешник быстро запоёт: «Лежу на нарах, как король на именах». Хотя и не в клоповнике.

Гадюшники шаговой доступности

Любопытно, что у богоугоднорго руководителя Супикова на самом рынке и в шаговой доступности от него имеется 11 гадюшников, а вот кружков для детей, подростков и молодёжи, а также для стариков и старушек не наблюдается. Откуда же им взяться, если городской дворец пионеров – и тот под Законодательное Собрание отобрали? И только на угловом доме хрущевской постройки, расположенном через перекрёсток от Главного Рынка сиротливо висит вывеска, что в этом месте когда-то располагалось мрачное наследие советских времён - первый в городе подростковый клуб «Семицветик». В котором ныне  оказывают услуги взрослы. Кроме как к проруби или в гадюшник молодым и податься некуда. Так господа единоросы понимают духовность.

Кстати, у этого купания в проруби любопытное начало. Когда римский император увидел, что народ не хочет принимать христианство и держится за языческих богов, поклоняясь в день солнцеворота Рождающемуся Солнцу и зажигая костры на вершинах гор, чтобы помочь ему родиться, он приказал праздновать в этот день рождение Христа: «да не сотвори́ши Го́споду Бо́гу твоему́ та́ко: ме́рзостна бо Го́сподеви, я́же возненави́дѣ, сотвори́ша бого́мъ свои́мъ, я́ко сы́ны своя́ и дще́ри своя́ жгу́тъ огне́мъ бого́мъ свои́мъ».

А коли установлен день рождения, то по еврейскому закону через положенный срок младенца надо крестить. Хотя сам Спаситель был крещён уже будучи зрелым мужиком.   И вряд ли он крестился в Иордане зимой. Когда наши путешественники первый раз там зимой погружались, у израильских пограничников глаза шире приборов слежения были, настолько им было непривычны зимние заплывы. А потом это благочестие наше дальновиденье и вовсе перестало показывать.

Вот так вот формализм и приводит целый народ во главе с правителем в прорубь. Возможно,  спасение придёт через погибель…

Евгений Пырков